腐漫控

标题: 作为同性恋，你最无奈的瞬间是什么？（系列帖之一） [打印本页]

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作者: 苏浅沫    时间: 2018-3-12 15:28
标题: 作为同性恋，你最无奈的瞬间是什么？（系列帖之一）


（本文转载，文/核桃—来源：知乎）
为《作为同性恋，你最开心的瞬间是什么？》和《作为同性恋，你最痛心的瞬间是什么？》的系列帖
大学期间，一次在路上偶遇了他的母亲，令她知道我们并没有分开。自此之后，时常接到她的信息，要我离开他。很克制的语气，看得出已经在尽力强忍了，然而那些字句里依旧尽是怒火和谴责，仿佛恨不得要穿透屏幕，伸手将我掐死。

他过21岁生日前几个星期，我再三接到他母亲的电话。邀我们共进晚餐，很郑重地说想和我聊聊。我几次推脱说有事，她仍紧逼着询问我何时有空闲出来，也逼着他表态。这样反复对话后，我只能答应见面。

这一出逃不过的，我也知道。
他的父亲在国外工作，那几年长期不在家。于是那餐饭的饭桌上只有我和他以及他的母亲。起先还好，但后来她越发无法控制自己的情绪。已经在近乎直白表达我多么无耻，我喜欢男人有多么下流，甚至逼着我承认我是变态，我需要精神科医生的帮助。

我闭上眼睛，我清楚无论如何，我的解释都是徒劳。就像我曾经无数次尝试与我自己父母的对话一样。
当她开始指着我的脸，让我不要再带坏她儿子时。我很冷静地回应道，阿姨，您并不是真的恨我。您恨的是您儿子。您知道他从小就是这样，以后也将继续如此。您只是需要把这种失望和仇恨转移到一个和您无关的人身上罢了。您宁可选择憎恨我，也不愿意接纳真正的他。
话说出口后我就知道会出事。可我无法继续忍耐下去了。我那时也才21。我年轻的心被迫沉默太久，我已经无法压下它的声音了。
结果，她掀了桌子，破口大骂。我相信她彼时也无法自控，因为她脸上的表情无比狰狞，满面通红，我甚至有点怕她会倒下。她把我最大的软肋暴露在了一群惊讶的看热闹的人的眼皮下。短短几秒内，仿佛当众扒下了我的衣服。骂完声称自己脸已经丢干净，活不下去了，继而扭头就走。

那一刻，坐在我身边的他也跟着站了起来。他急匆匆地掏出钱包塞进我手里，然后回头看了我几眼，便起身追他母亲去了。
那个眼神我一辈子都记得。
那个眼神不安而复杂，像是一池被搅得混浊的池水。

我是怎么交了钱，怎么走出餐厅，怎么走回自己租住的公寓的，我已经忘了。巨大的羞辱和悲愤令我的头脑一片空白。
我只记得自己盯着自己的手一直看一直看。她掀桌的时候一滴汤汁溅上了我的手背。我对着那块污渍就那么一直大脑木然地机械地抓着，直到抓破了皮，抓出了血。
我对自己说，她说要自尽，她是他母亲，他作为儿子不能不追啊；我对自己说，这要是你的母亲，你也会追的；我对自己说，他追了出去不代表他不爱我，只是他无力亦无奈顾及两头罢了。
我反复回忆他最后离开时的那个眼神，我努力回忆起它包含着愧疚和伤心的那一部分，妄图用那些部分，令我的自我安慰，带上些分量。
没什么用。

他重新找到我时，他一脸疲惫，我也一脸疲惫。他尝试安慰我，可我内心已绝望又苍白。我说，我们分手吧。
我那时没有任何长远的打算或想法。我没有想过我未来的伴侣或人生的问题。只是彼时我的学业以及我与父母的关系已经是我的重负，与他母亲发生的冲突成了压垮我的最后一根稻草。我不知道冲突何时还会再来，也不知道与他的关系还会给我带来什么冲击，我只是迫切地需要离开一个压力源。我太累了。

如果我无论做出多少成绩，无论为我多么爱我的伴侣，无论我怎样努力当一个正直的人……我依然没有任何爱他的资格，依然要被中伤，那我要如何继续爱下去呢？我甚至根本没有力气去想我为什么要分手，我只是近乎本能地在保护自己。
他抬头看了我一眼，继而用很平静的语调回道，哦，然后呢？你打算找个女生结婚生子治好自己的同性恋吗？我很肯定你不管对男性对女性都魅力十足啊。你去吧。

我的眼泪一瞬间就滚出来了。
我自认为从青春期时被迫出柜，已经见过不少坎坷和风浪，自认已是个坚强的人了。换成任何人给我泼这桶脏水，我都不会流泪。然而，你要如何去防你所爱的人呢？当他是你唯一的软肋的时候？
我们都只是太年轻了而已。
我甚至能感觉到自己在瑟瑟发抖。
我说，你觉得我会去骗婚？你不了解我的为人吗？你妈妈来羞辱我一次，你也来？我们已经承受这么多了，一定还要彼此伤害吗？
我没有想过他和他母亲事后的斡旋带走了他多少耐心，他也没有想过我被这件事伤得有多深。我们那时都太年轻了。我们被世界耗尽力气，已经没法以温柔与坚定的态度面对对方了。

我们没再说话，我远远地看着他，他也远远看着我。屋内一片僵硬沉重的死寂。
我转身准备离开。那一刻，他忽然扑过来抓住我的手，把我摁在了墙上。我还以为他要打我，抬手去挡的瞬间，他把我抱住了。嚎啕大哭。
我觉得我身体瞬间软下来了。我在这之前，根本没有意识到自己浑身僵硬，像一张绷紧了的弓。
他说，别走。对不起我再也不说这种话了。你别走。

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