（10.29）今天心情炸裂

延凯兹

不仅凌晨三点才睡着，睡着了没多久，大概四点多就又醒了，肚子里还因为馋吃的鸡柳和章鱼小丸子很难受，消化不良简直酷刑。白天也根本不咋清醒，看了半天才发现昨天写的东西把大小顶堆写反了，下午又被项目的老师问进度催着给个测试反馈表格，虽然功能算是写好了但是这种沟通真的让我要疯掉，我大概不是对合作ptsd，是对专业项目还有老师定期检查进度什么的这样的事情ptsd，晚上又浑身不舒服有点恶心又吐不出来，什么东西都不想吃，但是九点钟了不仅困得根本清醒不了，还饿，等外卖的时候感觉自己已经要在开着灯的寝室趴在桌子上睡一个晚上了，去拿外卖的路上真的觉得我为什么要活着，每时每刻都是这样的痛苦，也看不到什么变好的希望的，今天不仅精神状态极差还被项目的事情搞得心理状态特别特别特别差，我为什么还要这样半死不活地全是痛苦地活着，活不活死不死的，今天肚子胀气不舒服恶心容易吐，明天又会头痛睡不着，后天又会因为什么学习问题哭得死去活来的，还要每天吃三顿药，一个月的药钱差不多都700+了要，现在还奶茶也喝不动，好吃的也吃不动甚至容易想吐反酸头晕的。要是真有自杀套装卖给我我大概会用了吧，但谁能知道我会不会在那时候觉出活着的好来。我甚至是有些恨劝我的人的，他们满足了他们的救人之心，我好像还要感恩戴德地活着，我宁愿别来劝我让我不用再像现在这样天天在自己的思想里打世界大战点核弹炸世界，总有人在那说教你现在不怎么怎么样，未来你肯定会后悔，要为未来做打算，是，我的未来根本好不了，跟我的所有未来比起来我觉得杀掉那个说教来说教去的人然后自杀更好，不过我更恨我软弱，不敢自杀不敢杀人，当我真正绝望之后就可以没有什么阻碍地死掉了，最恨的还是我自己，即使那些事情那些思想那些习惯让我痛苦地死去活来的难受得像把我从指尖片肉片片到躯干，却还是维持着那个鬼样子，好像为了父母为了身边的朋友在这活着，父母难道不就是造成我现在这个鬼样子的主要原因之一吗，现在还要为了他们在这跟死了一样地活着，我怎么这么贱，能不能死掉，我恨我自己，能不能赶紧人格分裂了，让我死掉让别的人格来住在这个身体里。还有，医生看过了，别再说了