（1.11）今天心情扒行

延凯兹

现在抗压能力越来越差了，或者说想逃避现实的倾向越来越强了，即使我面临的麻烦相比其他人的期末周（可能尤其我医学系舍友的期末周）来说跟爬喜马拉雅山和爬丘陵的对比一样，但是也只会被那种悬在头上的感觉巨麻烦居多的要做的事情压得喘不过气，被压得不想去做事，尤其有些事我根本不会做但是又不可能完全不做事情等着队友做，我自己也不允许自己这么做，但是做的时候看着论文看着模型看着运行中print还是会从脚底心底升起一种无力感窒息感，我完全不会做了，我已经什么都不是了。即使很多事情对我来说其实做失败了也没关系，甚至不读书了退学了活也能活着，但是我又接受不了那样的生活那样的事实，甚至其实大学最忙的一段时间我已经经历过来了，但是我现在维持心态稳定基本上靠的是“这些事做失败了也没事”“以后回家躺着不工作都够活”“没必要勉强自己，错的绝对是这个世界，不要去勉强自己”还有各种发疯文学，如果又下意识地强迫自己去做不想做的事或者不会做的事又会开始极度焦虑压抑喘不过气，毕竟那种状态真的不如赶紧屎掉，但是不敢，而我从始至终恨我这个“不敢”，勉强我自己还在活着。而关于未来也是一种窒息感，互联网行业，程序员要抗的压力比学校里的绝对大多了，各种什么裁员大潮，招聘缩减，程序员吃的是青春饭什么的，甚至最近看个小说都能感受到作者描写的他们的游戏公司的工作环境有多高压而窒息，尤其对于没有天赋和热情的人来说，我遇到困难只会想回家躺着吃利息吃理财，即使我没具体算过利息什么的都能有多少。或许我现在最大的无奈是我的感受和困苦是其他人根本没办法理解的，看起来好像又有过往成绩又有不算差的家庭经济背景，父母现在看起来好像又生活和睦关心我，但是我过去十几年被强行塞到我妈捏造的人格里生长的破碎的精神状态，快要疯掉的精神状态，一个人在外地生活（即使有舍友一起，但毕竟只是舍友，他们还比我努力比我厉害人格还健康生长的，他们也没办法理解我的想法我也不可能把很多事情都和他们说），但是又想要远离父母，但是又花着父母的钱，“当婊子还要立牌坊”的那种感觉就来了，现在吃药吃得跟个药罐子似的了，最大的梦想是没有知觉地死掉，玩着游戏也总是面无表情，看小说的快乐好像从眼睛离开屏幕后的第一秒就消失了根本维持不住，因为不想动一直坐着全身也都不舒服要么酸要么痛的，吃得多了点就想吐，吃得少了容易饿得肚子疼，吃得辣了容易肚子难受一整天，吃得油了也恶心。即使跟我说什么毕业了就能躺着先休息了，但是这毕业前的一年半比我前面十几年的人生还要难熬，我都不知道我高三是怎么保持正常心态的，我都不知道我大一大二每周那么多课那么多作业是怎么上下来的，我以前怎么那么厉害，现在完全是个废物。还没人爱，毕竟连自己都不会爱，甚至可能说对自己都只会pua，爱是种什么感情都不理解，更别说一个人呆着的时间占了90%根本不怎么见人。好累，真的很恨现在这种半活半不想活的状态，活着很累很痛苦，但是死又不敢，能不能雇人鲨我自己啊。。。。