男生有一个特别爱你的男朋友是什么体验？

苏浅沫

（本文转载：文/灵感咣咣咣 来源：知乎）

自夸一下吧，跟男票的感情走了760天，然后他说不爱了。但是这两年多我一直不遗余力。这段感情里，我也学到了应该给对方空间，道理早就懂，却一直没做好。
我们刚认识的时候，他大二，我研二，我被他单纯质朴的笑容吸引，然后第二天买了戒指，放到了给他准备的早餐里，在我们更进一步之前，我必须先接过男友的责任。于是，我们在一起了。
那个时候他在准备期末考试，我基本上毕设写完没啥事了，可以天天过猪一样的生活了。可是我的生活轨迹是：每天六点起床，先去自习室占座，然后去他宿舍（因为跟我聊天老笑，被他室友八卦得出柜了）抱着他呆半个小时，然后等他洗漱出门吃早餐上自习。期间，给他买零食水果，给他抄政治作业写小论文，晚上十一点送他回宿舍，再给他室友买点吃的。这种生活持续了大概一个多月吧，一天没断，直到放假。偶尔攒够钱了，就买套情侣装。因为天天在一起，我的研究生同学也都知道了他，我很大方的承认并介绍了他，没啥后悔的，因为他值得。我也带他跟我很多好朋友吃了饭，听到朋友们说很喜欢他，开心的不得了。我觉得，同性的爱情也能有朋友祝福，这很完整。
我特别爱吃，所以带着他可谓不遗余力地吃遍整个北京。那年圣诞节，我带他去蓝色港湾吃甜品，一个腐女店员过来说，今天跟你对面的人表白，就能获赠马卡龙哦。我摸了摸他的脸，说，我爱你。那天，我们在人潮涌动的蓝色港湾，全程牵着手，我的幸福，想展示给全世界人看。
再后来，我就毕业了，我给他也借了一身硕士服，在我们学校留下我们的身影。

毕业之后，跟他距离有半个小时了，他因为挺怕麻烦的，还要上课。于是他只周末到我住的地方，其他工作日挑两三天下班就到学校，带他吃吃饭，送点吃的。然后呆到十一点再回家。他学习，我可以在旁边写写东西，看看漫画，只要在一起，我就觉得很满。所有的节日，我都想跟他留下回忆。
他那个时候喜欢上了ps4，我刚开始工作没钱，又交了房租，还是给他买了个大电视。于是，他回家玩游戏，我就准备好水果，把他衣服洗了，再去做好饭，最好看的一份肯定是给他的。这样的节奏一做就是两年。
为了让他觉得回家不无聊，我养了一只猫。我们也算一家三口了。

毕业之后，虽然工作也挺忙，还是会帮他分担一些他不愿意做的作业。有一次，他选了一门轨道控制的课，需要写一个轨道控制系统。但是他要去延安参加组织活动，一直拖着拖到最后剩两天，扔给了我。虽然我是硕士，但是也是个学渣，而且没学过c#，但是就这样硬逼着自己，用两天自学完了c#，然后写完了这个有数据库的通信系统。我都佩服自己的科研潜能了，这门课他自然拿了满分。他周末去参加辅导班，我就在家做好饭，算着下课点给他送过去。

我特别喜欢旅行，所以没出过国的我们开始策划我们的出国之旅。第一次没敢真正出国，去了趟香港台湾练手，第二年去了澳门和泰国。因为他一直上学，没什么经济来源，所以都是他能包住自己机票就行，其他都我来。每次看着10月份的信用卡账单都想哭。

但是，回忆太美好。

后来他跟我说他要申请去台湾交换半年，然后出国读研。我开始紧张了，开始觉得，留给我们的时间不多了，开始越来越要求他空余时间跟我待在一起，害怕连我们仅有的周末被占用，这也是我们后来分开的主要原因。先不说这个，当时他跟我说的时候我以为我还离开，但是舍不得，于是我想，就算分开，也要陪他走完在国内的路。于是，他去了，台湾，我等了半年。期间无数次想放弃，但是一想到他走之前跟我说，“我老冲你发脾气，我以后不这样了好不好”，就会鼻酸，就打消这个念头了。这期间他也提了一次分手，我也挽回成功了，回来他告诉我，他后悔当时那么做，我超开心。
他回来的时候，我跟同学借了一辆车，去接他回学校。后来两个月，他过的都是去哪都车接车送的待遇了，还开车送他回了趟河北，回来的时候，我一个人半夜十一点多开高速，没把自己吓死。。。
这半年，我攒了一些钱，我自认为是个很文艺的人，平常就爱看话剧演唱会演出什么的，于是我买了好多演出等着他回来看。
半年后他回来了，整个暑假都住在我家里，那段时间大概是我最幸福的时候之一。我骑车去上班，骑的飞快回来一趟也半个小时吧。我每天中午都会先在公司点好外卖，然后顶着大太阳骑车回家吃饭，吃完又赶紧骑车回公司上班，一点都不觉得累。晚上我们会散步去吃鲜芋仙。

后来，他说他要先在国内工作一年，我是超兴奋的，因为他又多给了我一年时间，于是我把我浑身招数都使出来帮他找工作，他后来签了我们公司，跟我一样成了产品经理。
我以为我终于要熬到头了，他在17年的最后一刻跟我提了分手，理由是不爱了。我元旦放假回来就拼命挽回，各种送吃的看望，他都冷漠。后来，他提分手的第三天，他在知乎上认识了一个其他学校的硕士Y，第二天去开了房 ，被我撞个正着，看着他，我发现我竟然生不起气来，至少我们在一起的时候很纯净。我们拥抱，告别。

后来，他告诉我他真的爱上了认识了两天的Y，这两天心很痛。发生的一切我都尊重，但是我跟他说了我作为一个攻的两个观点：
1.如果一个攻认真，首先想到的不是开房，而是让你成为他男朋友，接过这份责任。
2.如果一个攻认真，他对你应该有保护欲的，发生事情的时候先想到的应该是保护你，而不是撇清什么都没有，然后急着把房费要回来。
我精心呵护了两年多的人，我不想看到他在别人那吃一丁点亏。
于是，这段感情在我这正式结束了，我现在也可以很平静地把这段故事讲完。分开的时候，我送了他一双鞋，他送了我一双，那是我们喜欢很久但没舍得买的。

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dtf

还是蛮羡慕文中这2个男孩的

quangjie1122

认真看完了 反思了下。不知道有没有类似”男生有一个没多大感情的男朋友是什么样的体验”这样的文章，在一起两年了 不温不热的 固定炮友么....嘛 结合自己的情况随感而发下，还是蛮羡慕文中这2个男孩的

萌白

来蹭楼了qwq，为苏姐打CALL！！！

苏浅沫

分享另一个主角的回答：（本文转自知乎）这是一个由爱到不爱的故事，这段感情我最后悔的地方，就是没有早点提分手。

2015年冬天，在Aloha上遇见了前任，很快就在一起了。爱情的最初我很胆怯，最让我印象深刻的就是他在圣诞节带我去蓝色港湾，那是我第一次去甜品店，第一次吃西餐，第一次拍好多好多照片，第一次发现照片中的我可以这么好看。我还记得在甜品店里吃了红丝绒蛋糕，吃了火山熔岩巧克力，吃了马卡龙，还在店员小姐姐的煽动下被他当众表白。那时的我觉着他是那么好看，那么温暖，我是有多幸运才能遇见他。至此之后，我们的关系才开始像情侣一样，互相信任，亲密无间。
我来自一个很小的县城，家庭还算宽裕，父母不限制我的花费，没钱了只要开口就会给，因为他们知道我很节省，一个月也就一千多点。在认识他之前，我不知道除了运动装还有这么多好看的衣服，这么多听都没听过的牌子，我不知道原来在北京的饭店里吃一顿饭可以这么贵，并且这么好吃。他带我实现了太多太多的第一次，第一次看话剧，第一次出国旅游。每次出去玩他都会计划好一切，脑子里就像装了个地图，永远不会迷路。

刚认识的时候他还在读研，没有经济来源，觉着我衣服难看给我买了件羽绒服，书包坏了给我买了一个新的，他对我很大方，从来不在经济上计较。我虽然生活费有限，但我还是会尽量和他AA，在他年底过生日的时候我用刚发的奖学金给他买了一个一千多块钱的公文包，那时候我还太傻，只是想着送他一个体面且实用的礼物，他却从来没有用上。

很快他就上班了，一周七天，周五上完最后一节课到周一第一节课之前，我都和他在一起。他特别喜欢吃好吃的，我们每周都会出去下馆子，少则一两次，多则四五次，花销越来越大。最初都是他去付钱，我自觉地把一半价钱转给他。后来是他先付着，我隔一段时间给他打一千左右。再后来这个时间越隔越长，我也变得只是偶尔请次客，偶尔给他买个礼物。我不是一个很馋的人，我跟他提过很多次要节省，我想要在学校食堂吃，想让他在公司食堂吃，可每次他都很生气，他说他努力工作就是为了跟我一块吃饭。我也不是一个很爱出去旅游的人，每次出去玩都要花很多钱，可是他很喜欢，提前半年就在做假期出游的打算。随着我的开销不断增大，父母不止一次批评过我，可我不知道该怎么说。我不愿意向父母频频开口要钱，于是慢慢地，我自觉给他打的钱越来越少，到每次都是他请客，他从来没有说什么。
我慢慢变得依赖他，因为和他在一起完全不用做任何事，一切都是他在计划和准备。走在大街上看到什么好吃的第一句话都是问我吃不吃，快放假了总是问我喜欢去这里玩还是那里玩，我一直在做这样的选择题。我变得越来越懒，人真的是会被惯坏的，我也越来越把他的付出当做理所当然。

他是一个控制欲非常强的人。他要求我一闲下来的时间就要和他在一起，我回父母家的次数越来越少，和朋友待在一起的次数也越来越少，他占满了我全部的业余时间。我的生活，除了学习，就是他。我慢慢变得厌烦，我尝试着减少和他在一起的时间，我想和室友在宿舍里侃大山，我想静静地躺在床上追一下午剧或者看一下午书，可我都不敢提，因为每次提他都会生气，他一开始说他都上班了还不多陪他呆一会，后来他说我都要去台湾交换了还不多陪他呆一会，再后来他说我都要出国读研了还不多陪他呆一会，我每次都妥协。他太粘人了，他反对一切可能占用我和他相处时间的事，包括学习，我觉着喘不过气。

这应该是我决定去台湾交流的一个原因吧，我想过一段没有他的日子。在台湾他天天都要跟我打电话，我慢慢变得厌烦，我总感到不自由，于是我提了分手。可在他的多次挽回下，我还是回了头。因为他对我太好了，我贪恋这种感觉，我有点分不清和他在一起是因为爱还是因为习惯，我不清楚我不舍得离开他是因为还爱他还是不想面对没有他的生活。

从台湾回来后我们度过了一小段非常亲密的日子，但问题很快就再次出现了。我越来越反感他频繁地联系，看到他发来的信息我会装作没看见，过很久才回。慢慢地变化越来越多了，我不再想他，不再关心他，不再说爱他，我反感跟他的亲密接触，从不愿意papapa，到最后连接吻都很抗拒。这一个个小变化他都看在眼里，他怀疑我出轨，怀疑我有了别人。我一直在挣扎，我慢慢发现我对他的感情不是爱，是习惯。他对我太好了，有他的日子太舒适了，我习惯且留恋，不愿改变。每次分手的念头出来，我都在说服自己不是不爱他，强迫自己回想起当初的美好，重新爱上他。这样的博弈持续了好几个月，我对他的爱就这样一点一点地，耗得一干二净。当我发现我已经开始无端地向他发脾气，我坚定了分手的念头，我不愿意看到自己这样对待一个全心全意为我好的人。于是，我选在了元旦回家的三天跟他提分手，因为我不敢面对他，我给了他一个不得不自己冷静缓冲的时间。我分手的理由只有一句，就是我不爱他了。我没有说他的任何缺点，因为我怕他误以为他改掉那些缺点我就会回去。我对他的任何挽回之词都只有一个回答，我不爱他了，干净利落，没有任何挽回的余地。这是我以为最好的分手方式，不给对方留一点我可能还会回去的希望，让他早痛早结束。

但这并不像我预期的那样顺利，他不相信，他就像以往那样猜忌。元旦后考试的前一天，我跟他在微信上说通了，他同意了分手。可这之后，他却还是像以前那样在微信上和我分享他的生活，他还说让我有机会回去住，他还给我买好多吃的送到宿舍。我觉着这样不行，于是我微信不回，电话不接，我想让他面对现实。

考完试后，本来约好了出去的朋友突然生病了，于是我去见了一个知乎上认识的基友，称作Y吧。那是第一次通过知乎面基。第二天我又约了Y出来，在一块呆了一天，晚上去开房了。我也很惊奇我能做出这样的事，可能是真的爱上了，毫无顾忌和原则。结果前任通过手机定位把我俩堵在了宾馆，那一个晚上太精彩，这里不再赘述。结局就是前任终于同意不再联系，我和Y一拍两散。

这两天心很疼，我发现我真的爱上了只认识两天的人，很奇怪，可心疼的那么真切，睡不着觉，不想吃饭，浑身无力。前任也是这种感觉吧。
想想感觉自己有点渣，刚分手就去面基。可命运就是这样安排，偏偏让我在刚分手的时候看见Y的回答，我心动了，继而爱上了。
说说我的爱情观吧，我觉着两个人相爱的同时要尊重对方独立的人格，给对方空间，互留余地。我从来不翻对象的手机，甚至刻意回避去看，因为我觉着很多东西不知道的好。前任也出轨过，但我原谅了他，因为我觉着谁都会犯错，只要还有爱就好。我依然相信我会遇到一个可以喜欢一辈子的人。

再说说我为什么想出国吧，一部分原因就是想为自己的以后做打算。我不会和异性结婚，哪怕是形婚，因为我觉着一个人如果连这点勇气都没有，还谈什么追求自己的幸福呢。以后我想在国外结婚登记，想要通过代孕有自己的小孩，所以要出国，算是铺路吧。